Hello les poulettes
Aujourd’hui je te raconte une histoire pas très sympathique… peut-être que cela me fera du bien de poser des mots sur cette tristesse
J’apprends une nouvelle fantastique… petit troisième s’est installé au creux de moi, tout d’abord une immense joie m’envahit et puis les doutes arrivent, un troisième ! les enfants sont encore petits, beaucoup de choses changent avec un troisième il faut changer de voiture, la maison devient trop petite, retourner dans les couches, les biberons… alors que l’on sort juste la tête de l’eau… Et puis j’ai 39 ans !
Et puis je me dis qu’il est là ! ce n’est pas par hasard donc on fonce même si ça va être difficile au début c’est un petit trésor en plus, un petit bébé d’amour 😍
Et le 20 février à mon rdv chez ma gyneco le drame tout s’écroule son petit cœur s’est arrêté à 11 semaines + 3 jours sur le coup je ne réalise pas trop quand elle me l’annonce… je me dis que la sonde de l’écho a un problème, le son n’est pas mis… ou un truc dans le genre!
Et puis elle recommence encore une fois elle le cherche se positionne comme il faut! Me refait une autre écho dans la journée…
Toujours pareil l’après-midi pas de son juste l’image ! Là maintenant la colère la tristesse m’envahit ! Pourquoi tu t’es installé tu as fais ton petit nid douillet et maintenant ton petit cœur ne bat plus!
Et j’entends les phrases que jamais je n’aurais voulu entendre… Caroline il faut passer au bloc je te le fais demain ! Non ce n’est pas possible c’est un cauchemar pourquoi moi et pourquoi maintenant ! Non ce n’est pas possible
Rdv tombe le 21 février à 7h je dois être à l’hôpital !
J’y vais seule car les enfants dorment… et je ne veux pas qu ils le sache car on ne leur avait pas annoncé ! C’est convenu que chéri vienne me chercher l’après-midi
je n’ai pas fermé l’œil de la nuit!je sors de la maison à 06h20 un brouillard à couper au couteau! Put*** de journée de merde je pleure tout le long de la route! ce cheminement semble interminable! Mon cerveau est en ébullition j’ai envie d’hurler de douleur
Je l’installe et l’infirmière vient me préparer ! Je pleure toujours
Je descends au bloc et je pleure encore je demande à ma gyneco de me faire une autre écho au cas où car ce n’est pas possible… et bien si c’est bien le cas pas de battement cardiaque
L’anesthésiste me donne un tranquillisant je parle avec elle et elle m’endors!
Au réveil je pleure toujours j’ai l’impression que le monde s’écroule! Une femme que je ne connais pas vient me parler et me raconte qu’elle a eu la même chose au mois de janvier ! Elle me raconte tout ! Elle essaie de me consoler et de me faire rire, c’est un ange cette femme je lui ai tout raconté ! Et je me demande même si elle existe vraiment car je suis incapable de dire comment elle était ☺️ j’y voyais flou au réveil je ne sais pas si c’était encore dans mon sommeil … en tout cas ça m’a fait du bien … le mystère restera
Aujourd’hui je remonte la pente tout doucement après une énorme dispute avec le papa qui n’a pas supporté mes mots ma douleur et qui ne sait pas si il reste à la maison ou pas!
Je me dis que je n’ai pas le choix, il faut que je surmonte cela car il y a les enfants à protéger et ils ne doivent pas subir tout ça! C’est assez compliqué psychologiquement Hani de la chance d’être entourée d’une super maman, d’une super belle-mère et d’une amie en or
J’y pense tout les soirs en me couchant après avoir couché les enfants! je suis épuisée physiquement et psychologiquement j’essaie de me faire une raison il est peut-être préférable que son petit cœur ce soit arrêté !que cet enfant soit handicapé ! Je ne sais pas! Je suis un peu perdue !Bref j’ai de l’amour à revendre je le donne aux enfants 😍 la tristesse je la garde pour moi le soir au lit je me sens vide inutile
Je retourne dans mes pensées et prendre mes enfants dans mes bras pour un énorme câlin
Je vous embrasse fort 😘
lejournaldecaro17 